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笑死人的搞笑的个性签名

时间:2020-07-31来源:感情文学网

1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

2、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

3、锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。

4、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

5、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

6、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

7、一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!

8、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!

9、自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。

10、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

11、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!

12、牛B中的战斗机,贱人中的VIP。

13、肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

14、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

15、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

16、世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。

17、真正的境界是宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。

18、不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!

19、那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。

20、老师上课的质量,决定手机此月的流量。

21、你用温柔将我所有的菱角磨平,然后用尽全力伤我到死。

婴儿癫痫病吃什么药 22、只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。

23、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

24、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

25、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!

26、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。

27、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

28、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

29、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

30、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

31、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

32、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

33、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

34、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

35、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

36、老板,来一碗泪流满面。

37、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

38、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?

39、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

40、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

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41、白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。

42、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

43、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

44、那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!

45、一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

46、不是你不滚,是我不够狠。

47、老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

48、考题再复杂,终究没有我这复杂。

49、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。

50、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

51、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。

52、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。

53、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

54、我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。

55、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

56、枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?

57、其实人活着的时候就是一个躯壳,死了就变成一堆骨灰。

58、我对你的心,比钻石还坚硬。不会是心结石吧?

59、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

60、系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

61、小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”攀枝花哪里有癫痫医院爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

62、和你分手,因为,你连牵手都不配!

63、有一天小三哭了,因为出现了小四!

64、三鹿奶粉,后妈的选择。

65、走人民币的路,让人民无路可走!

66、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

67、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

68、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。

69、你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。

70、话说动物园有一只猴子,奇丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!

71、就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!

72、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!

73、你住在我心里,你交房租了吗?

74、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

75、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

76、不喜欢我,我就把你阉了做我妹。

77、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!

78、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

79、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

80、靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。

81、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

82、这个世界,没有那么武汉治癫痫病哪个医院治疗好多单纯的如果,不爱就是不爱了。

83、我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!

84、以为自己长得漂亮又怎样,老娘不屑,最终还不是当别人情妇。

85、趁我还爱你,你可不可以不要错过我?

86、你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。

87、别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。

88、姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。

89、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

90、吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为960万平方千米,可放置13亿杯具。

91、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

92、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

93、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。

94、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

95、在学校是拿钱混日子,现在是拿日子混钱!

96、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

97、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

98、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。

99、人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”,以及对付“NB”时的心情!

100、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧。

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