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束不起的忧伤_散文网

时间:2021-08-28来源:感情文学网

天空阴沉沉的,雾气迷漫整个城市。滴冲破云层,倾泻而下。像是打破这个带着些许安静的城市。

我穿着好看的百褶裙独自踏步在这个没有人的大街。下雨了,大家都回家了。我没有雨伞,在雨中徒步行走着。心像是被生的割去一块那么疼。

为什么?阮北哥哥为什么要离开我了。而且还要骗我,为什么?阮北哥哥,你真的不我了吗?我不!

雨越下越大,我的百褶裙完全被打湿。湿湿的粘在身上,我抬起头,望向这个下雨的天空。想把那流出来的东西咽进去。

天地的彷徨间,唯有我一人独自。( 网:www.sanwen.net )

阮北哥哥是我的邻居,是我一起长大的。他是那样一个干净,纯孩子。他总是挂着的微笑。但心里却藏着最隐匿的忧伤。

那是一个阳光明媚的下午。约阮北哥哥去我家玩。我高兴的欢迎了阮北哥哥。在吃水果的时候,阮北哥哥却哭了。他哭得好厉害,他是我这一生见的第一个男生哭。我手无足措,笨笨的,学着电视上的情节,将阮北哥哥拥入怀里。

在我怀里的阮北哥哥带着浓重的鼻音告诉了我,那个忧伤的。

在阮北哥哥上幼儿园,阮北哥哥的妈妈去接阮北哥哥的时候出车祸去世了。只有五岁的阮北哥哥抱着妈妈血肉模糊的身体哭泣。他傻傻的说,妈妈,你怎么了。你起来跟我说话呀!

阮北哥哥抱着妈妈渐冷的身体,无力的说,妈妈,亲亲!妈妈。声音是那样的无助,那样的天真。

我忆到这里,头虽然昂着,却还是流出了泪来。这泪与这小雨融合在一起。我骗说,那是雨水。我总是那么的的相信,我会给阮北哥哥那些他没有的温暖。

但最终我还是错了,能给他温暖的是那个叫西西的。初次见阮北哥哥带她回家的时候,我固执的将她赶走,说她是狐狸精。因为见她第一次的时候,我就感觉她会带走我的阮北哥哥。

可是,我的固执没有换回阮北哥哥。今天,阮北哥哥还是踏上了飞往美国的飞机。他飞去那个叫西西的女孩那里。

雨,突然停了。哦!不是停了。是一块硕大的布把这个天遮住了。

我转过头,看到一张如阮北哥哥干净,纯美的脸出现在眼前。我上前拥抱这个将校衫穿得如此好看的,有些像阮北哥哥的人。我在心里呐喊,阮北哥哥,你就是阮北哥哥,对吗?不要离开我好吗?

雨伞掉了,雨细细的打在我们俩的身上。这像是最的时光。但是,最终还是骗不了自己。

我推开了这个怀抱,“谢谢!你的这块布为我遮了这讨厌的天。”

“那这块布可以为你遮这讨厌的天吗?”如天簌的声音荡在耳边。他的声音比阮北哥哥要好听些。

我再次回头,我没有说话看着眼前这个男孩,用一种不可相信的眼神看着他。良久,我缓缓点头,我就这样答应了这个初次见面男孩的要求。不知道是不是把他当成了阮北哥哥。但是在我点头的瞬间,我是真的分明看到了他脸上兴奋,喜悦的表情。

他真的用那块布为我挡住了这讨厌的天。他叫癫疯病不能吃什么东西洛离。温暖,干净而美好的男生;将校衫穿得很好看的男生;是学校最能干的男生;在学校总有一堆花痴的男生。他的优点加起来似乎比阮北哥哥的骨头还要多。

我与他并肩走在街上,总会接到许多花痴的眼光。我讨厌那些花痴的眼光。洛离是永远属于我的。我转身对着他说:“可以,用你的那块布来为我挡住这些讨厌的眼光吗?”

他点点头,那要从容的当街把我拥入怀里对着那些花痴说:“她是我的女琪琪。我喜欢她,永远的喜欢她。我会用我的胸膛来为她遮风挡雨。我的胸膛永远是她的布。”

这番话听起来像是誓言,永远的誓言。那些花痴听了,都自觉的离开。从那以后,我与洛离在一起就没有再见到过花痴了。

有人曾说:“摩天轮每转一圈就会多一对相吻的恋人”。我与洛离如是摩天轮转了N多圈换来的相吻的人。

因为,我们一起坐了一百天的摩天轮。我相恋了一年,没有吻过一次。

在我的心中洛离,是一个蜜罐,而我是一个泡在蜜罐的孩子。我着,在幸福中我以为自己已经忘了中那个阮北哥哥。可事与愿违。

阮北哥哥回来了,阮北哥哥来到我的身边。这样的阮北哥哥看起来比更成熟一些。但是他身上的感觉是我永远追寻的感觉。

在洛离的面前,我上前抱住了阮北哥哥。我明显的听到了洛离的布碎裂的声音。对不起,洛离,我是那样的爱阮北哥哥的。见到你的那天就是我的阮北哥哥离开我的那一天。你填补了他在我心中的位置。

我觉得自己像是一个坏坏的孩子。我那样的抛弃了洛离。我那样深深的伤害了洛离。我有时好讨厌自己,深深的讨厌自己。

我与阮北哥哥又开始一起上学,吃饭。踏着以前小时候踏过的路。只是不会去坐摩天轮,与阮北哥哥在一起,我就不会去坐摩天轮。摩天轮是忧伤的发泄。

在忧伤最浓的时候,坐在摩天轮上让它三百六十度的转动,在转到一百八十度的时候,最高的时候,忧伤会幻化成云端聚集的雨点。那样忧伤就会没有。

末的早晨,阮北哥哥先下了楼。在楼下等我,我快步的走下去。却不料,脚在楼梯的梯阶上扭到了。一个趔趄,我滚下了楼。那一刻,从身体的各个部位传来,直抵心房。

耳朵里一直轰隆隆的作响。瞬时,整个世界安静,黑暗。脑子里却突然出现了洛离的面孔。他在对我微笑,他总是那样的对我,无论我是怎样的伤害他。他都是微笑的对我说,琪琪,我永远是你的布。

傻瓜,布也会碎裂,为何?你不会是我的太阳。那样,你的阳光只会属于我一个人。

我缓缓的睁开双眼,映入眼帘的是白的天花板。我慢慢的起身看到周围一切雪白。我才知道自己进医院了。但是为什么会这么的安静。

突然,门被打开,进来一个人。是熟悉的那个人,是在世界黑暗之前出现在我脑袋里的那个人。

洛离还是微笑对着我。我呆呆的望着他,他的嘴唇在动。他在跟我说话,为什么?我会听不到他在说什么,为什么?

难道,我永远都听不到了吗?不,不可以,不可以。

我的叫出来,不停的敲打自己的头对着洛离说:“洛离,你说什么,我听不到了,我听不到。我得到了报应治疗睡眠性癫痫的药有哪些。洛离,我真的听不到了。”

洛离,跑到我的面前,紧紧的握住我敲打自己头的手。把我拥入怀抱。然后再吻上我的唇。洛离的吻像是他的微笑般温柔。

在闭上眼的那一刹那,我看到了一颗晶莹的泪珠在洛离的眼角,他了。

摩天轮真的旋转了N次才换来了我们这对相吻的恋人,有些微微的苦,微微的甜。

那一刻,脑子里闪过一个奇异的。

我使劲的推开洛离说:“洛离,你走开,我配不上你,我是一个聋子。你走开,走开!”说完,将自己捂进白白的被窝。不爱洛离是如何的表情,在被窝里任泪水在白色的床单上划出一道,我心里的伤疤。那张拥有温暖微笑的脸还是在被窝中闪现闪现过来,让我有些微微的疼。

脑子里面突然想起阮北哥哥来。阮北哥哥呢?为什么醒来之后,再也没有见到过他。他上哪里去了,为什么他会看都没来看我一眼。

一张白色纸条出现在眼前,我看到纸上是洛离好看的字迹。

琪琪,我知道你一定在想阮北去哪里了。他去美国了,他去给你找最好的医生来医你的耳朵。他说让我好好的照顾你。琪琪,无论你变成什么样子,你永远是我布下的人儿。我会永远的保护你。

在自己最无助的时候,最伤悲的时候总是这个叫洛离的男孩子用他的布来为我遮风挡雨,来释怀我的忧伤。

但我却是一次次的伤害这个叫洛离的男孩。

我出院了,洛离带我去做摩天轮,他说:“琪琪,我知道现在的你一定很想做摩天轮。我陪你,希望你能如以前那般开心。从今以后,我就是你的耳朵。我要照顾你一生一世。”

他这是第几次给我誓言我都已记不清了。如果是阮北哥哥,我一定记得清清楚楚。

我想给阮北哥哥温暖,他却是在最的时候想起我。而洛离想要给我温暖,而我却总是在最悲伤的时候靠近他的怀里。而且每次都是在阮北哥哥不接受我温暖的时候。

第一次,试着穿百褶裙,只为给自己心爱的阮北哥哥看,但他却离开我,去往另外一个女孩那里。而洛离将我拥入怀里,告诉我他要用他的布为我永远遮风挡雨。

其实,我一直以为自己为这样的旋转在他们两人中间。直到那一天,我才知道上天将我与洛离早已紧紧地连在一起。让我做出了最后的选择。

那是一个细雨蒙蒙的下午,洛离撑伞,我与洛离同步走在那个无人的街道。那时的场景有点像是初次与洛离见面的时候。

我突然很想吃与这条街相隔甚远的大东街的臭豆腐。天还下着小雨。

但洛离却还是一无反顾的去了,我于一个人在屋檐下等他回来。我蹲在地上,用双手紧紧的抱着自己的身体。望着洛离远去的单薄的身影,我才发现洛离瘦了,或许我是第一次这样子认真的看这个优秀的男孩。突然之间我感觉洛离的此去好像会是永别。我大声叫出了洛离的名字。洛离转身给了我一个温暖的微笑说:“琪琪,等一下哦!我会很快回来的。”我见到他慢慢动起来的嘴唇,知道了他对我说什么。

自从,我的耳朵听不到之后,洛离就教我识唇语。渐渐的我能看懂一些简单的唇语。洛离每次对我说话,总是会一字一顿的说。他是那样的小心翼翼,尽量的让我看懂。癫痫病口服用药p>

雨从屋檐下滴下来,我用手接住,看着雨水如琉璃般从指缝流下来。突然,有人扔了一枚硬币在我的跟前。我抬起头,看到一张足以令我抓狂的脸,是西西。那个阮北哥哥日想想的女孩。

她满脸鄙夷,一副高高得意的样子。她的嘴唇在动,但是动得好快。我几乎看不清楚。

最后,我还是看懂了一句,“没有想到,在你从楼上摔下来的时候,阮北会不顾你飞往美国来看我。原来,你在他心中的地位终究还是不如我。”

她笑着离开。我看着这个对我奚落的女孩。为什么?洛离会骗我说,阮北哥哥去美国给我找医生。为什么?连洛离也要骗我。是不是,整个世界也会随着骗我。

突然,地面上的水溅起来扑在我的脸上。我甩了甩头,看着白色的裙子上已是污渍点点。我意识的抬起头,却看到洛离躺在大街上的水里。我的裙子上不只有污渍还有从洛离身体里流出的血。

踏入雨里,跑向洛离。我看到洛离手上还紧紧的攥着臭豆腐。洛离还是在笑,他依旧对我微笑。他的嘴唇动了起来,他说:“琪琪,你喜欢我吗?”

眼前这个清晰至极的画面被泛起的水波淹没,我点点头说:“洛离,傻瓜,琪琪永远只喜欢洛离一个人了。永远。”

说这话的时候,脑子里浮现出来的是洛离最温暖的微笑;是那些我与洛离在摩天轮上的日子;是我与洛离坐N多次摩天轮换来的吻时;是我与洛离相遇时,他说,用布永远为我遮风挡雨时的情景;是他现在躺在雨水中的样子,这个令人心疼至极的样子都无一不定格在脑海里。

那些画面好似在渐渐地的模糊,好像在慢慢地离我远去。我欲伸手抓住那些画面,可是在触手间,化为一地的碎裂。

我哭了,哭得撕心裂肺,哭得仿佛要将自己所有的悲哀在瞬间化解掉。

洛离进了急救室。我在门外焦急的。手术灯终于在我的期盼中熄灭。

我连忙问着从手术室出来的医生说:“医生,洛离他怎么样了?”

医生表情凝重的摇摇头,将一份白色的递到我的面前。

上面几个字像是针那样尖锐的插入我的心。泪水滴落下,晕开来,开出一朵黑色的花来。它无限的延伸,无限的妖娆。

“丧失能力”,为什么?要将我们这样紧紧的相连在一起。

来到病房,洛离已经醒来。我将煮好的粥一勺勺的喂进他的嘴里。那是我与洛离认识几年来,第一次这样的照顾他。这样的洛离脸色苍白,却依然还是那么的帅气。他的脸上也笑开了花来,像是溢满了幸福的阳光。

洛离知道自己不能说话了,却还是那样的微笑。他在纸上写下,“琪琪,以后,你是我的嘴,我是你的耳朵。我们永远都好好的,永远都紧紧的连在一起好吗?”

我看得落泪。他用手轻轻的为我擦去眼泪。脸上露出心疼的表情。我与洛离可以永远在一起吗?他真的不会离开我吗?医生在白色的纸上,明明写着,如果能熬过三个月,那么他就能活下去,但或许永远丧失语言能力。

我对着洛离说:“那你还是要像以前那样永远用你的布来为我遮风挡雨,永远不离开我。”

“这个当然”,纸上落下这几个淡淡的字,那么的轻盈,灵动间还隐约的藏着份洛宜春癫痫早期如何治疗离微笑的美。我乞求上天,不要让洛离离开我好吗?

不要再我的心开始真正的将洛离放在上面的时候,让他离我去。不要永远的叫我难过,叫我洛离。上帝,真的。我真心的求你,你要什么我都可以给你,哪怕你要夺去我的声音。我都心甘情愿。

突然,天开始下起大雨,将跪在花园中间的我,淋得个透顶。你听到了吗?你一定听到了,不然你不会下雨。对吧!你一定听到了。我傻傻的安慰自己在心里说着。

头上,多了一块布。是洛离的布。他一直都实现了自己对我的。在我淋雨的时候,总会为我撑起雨伞。我再次得投入他的怀报。

在墙上点点滴滴的流逝。我时而总是望着墙上的时钟发呆,愁思万绪。

转眼间,时间到了。三个月后是在天,处处都是一派欣欣向荣的景象。

只是,那天洛离的脸特别的白。我害怕,早早的跑到医生的办公室等着医生。

医生检查了洛离的身体带着些许的忧伤离开了。我将洛离安排好后。到达医生的办公室。医生将早已写好的白色纸条递给我。

“病人的情况很不妙,我们真的无能为力了。小姑娘,你做好准备吧!”这几个医生写得潦草的字,将我深深的打进地狱。

我回到洛离身边紧紧的抱着洛离的身体说:“洛离,你看过明晓溪的书吗?那部叫《会有天使替我来爱你》的书。如果,你也能化成天使来爱我那多好呀!”我边说边哭,旁边的机器发出了奇怪叫声。我哭得更厉害了。

洛离突然睁开了双眼望着我微笑说:“琪琪,我要变成了天使了。以后,或许我不能再照顾你了。给了你那么多的承诺,以前的都实现了,而现在的这个我实现不了。你不要生我的气好吗?上帝要我去做天使了。我会在天堂永远的看着你的,所以,你要好好的照顾自己。再见了,琪琪。”

我是第一次完全看懂了洛离所说的每句话。这也许就是老人们所说的心有灵犀吧!洛离的话刚说完,他的手从我的手心里滑落下来,重重的摔落在床上。洛离缓缓的闭上双眼,神情安逸,长长的睫毛在脸上投入两朵美丽的云彩。我心疼的握住洛离的手上,任泪水落在这只渐冷的手里;任这个自己尽情的放纵,洛离离开了,我还能够做什么呢?什么都不能做,我就这样看着他离开,没有一点办法。只是在这里失声的痛哭。

“洛离,我们是真的差一步就天长地久了。为什么?你会等不到了。”我用最后的余音艰难的吐出这几个字。

时常我想起那个有温暖微笑的帅气的优秀的洛离,心总会割得深深的疼。

在洛离离开后,我开始贪恋,黑夜总是会令我想起洛离。我总是让自己无休止境的洛离。

我忘不了洛离,亦割舍不掉洛离。我想念他总是想得茶饭不思,天荒地老。

有一种疼痛像是束不起来的忧伤,那么的散落于心间,点点的痛,点点的伤。

上帝给不了我一个完美的结局。我也给不了自己一个完美的结束。

一个白雪纷飞的天,我做,梦到洛离对我说,他想我了,让我去陪他。我也想他,用一瓶安眠药去追逐他。

在闭上眼的那一刻,我还是哭了,想念了在人间的一切。

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