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如何与不理解自己的父母和谐相处? -

时间:2019-10-15来源:感情文学网

  文|花镇咨询师·陈乔丹

  今天大年初二,想必很多人已经和父母团聚很久了,也应该体会到了刚开始回家父母的满满爱意,和之后的满是“嫌弃”。

  我们爱父母,父母也爱我们,但两代人的相处过程中,总是不经意间发生摩擦,伤彼此的心。

  怎样平和相处,舒服恰当地爱?我有些想法想分享给年轻人。

  01

  “如果我是你,我肯定就会回老家了。”

  我有一个朋友,从小县城到广州发展的,工作3年,月薪8000左右,租住 “城中村”,月租1500,不大的屋子里还养着一条狗,一个典型的广飘青年。

  最近趁着过年的时机,他接父母来他住的地方,打算之后带着父母去港澳台旅游放松一下。

  从广州的车站到朋友住的地方,他父母坐了一个多小时的车,当时很晚了,很多店都已经打烊,朋友只能凑合带父母吃了点不正宗的家乡菜。

  之后回到朋友住的地方,他父母看到租住的房子不大,卫生间连抽水马桶都没有,他的父母都沉默了,之后缓缓地说:

  “如果我是你,我肯定就会回老家了。”

  是的,如果待在老家的话,也许就会舒服很多,考个公务员,虽然工资没有那么高,但更稳定一点,住的房子也可以更大一些。并且,同一个城市,可以常常回家,但现在却连假期都是奢侈的。

  02

  三抛青年: 世上无难事,只要肯放弃

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  我们这一代的年轻人其实会承受这个时代所带来的一种前所未有的压力。

  我们进入了国家高速发展的阶段,比较十几年前而言,像北上广这样的一线城市,工资水平远远没有跟上物价的上调,并且就业形势并没有那么好,机会没有那么多。

  目前社会还算比较定性,不像80年代或90年代,所以,现在成功的或者事业发展较好的人都是可能都是40岁左右,而20-30岁的年轻人,如果只靠自己的话,想熬出头就不是一件容易的事情。

  在这样的形式驱使下,出现了一种社会现实,叫“三抛青年”

  抛弃理想,抛弃感情,抛弃人际关系。

  这其实是一种无奈之举,因为,抛弃了这些,我们就可以把生命的需求降到最低,才能生存下去。

  当我们这些都想要争取的时候,其实会承受很大的痛苦与非常强烈的挫败感。所以,世上无难事,只要肯放弃

  这样的社会,包括其他的部分施加给我们的压力已经足够大了,如果父母再给我们压力,会让我们非常难过。所以,我们需要获得一些支持,让父母可以很好地支持你,理解你。

  就像朋友的父母,在来广州体验儿子的生活之前,会一直抱怨说儿子不回家、不找对象、不找份稳定的工作,现在他的父母表示理解了他,因为对于父母而言,老家的生活平淡如水,领着退休工资打打牌就是很好的,但对于他而言,他还年轻,内心有很多的欲望与远大目标

  03

  如何与不理解自己的父母和谐相处?癫痫病要怎么治才能有一个好的效果ng>

  很多没有体验过自己孩子生活的父母,很难做到理解孩子。

  他们会用他们所知的生活领域,他们的认知,以爱的名义,轻易给出所谓的选择和判断,并向你施压。

  他们会替我们做出选择,但他们从不会替我们承担这个选择之后的结果与责任。

  所以,如果今年回家遇到父母的各种问题。

  比如:

  什么时候结婚啊?什么时候才考公务员啊?啥时候换一份离家近一点的工作啊?

  你要明白父母对我们的这些期待与要求,无非就是他们爱我们的另外一种表达方式而已。

  所以如果你自己也认同,那可以去选择理解父母所说的任何的事情与决定,但所有的这些,都是要为你自己去选择,自己去承担责任的。

  如果你不认同,也不需要跟父母发生很严重的冲突。我们要理解他们,然后学会去保护自己,自己做一些选择,做到与他们和谐相处,具体怎么做?

  1)我们要做分离,而不是隔离。

  我们不能拒绝与父母沟通,也不要拒绝,要让他们认识与了解我们。

  我们所需要做到的分离是,在父母面前展示我们的生活,我们的想法,至于他们理不理解,他们能否懂得,那是他们的事情,但我们不拒绝说出自己的状态,因为,有可能他们会理解的。

  如果,你在父母面前表现出未知,他们就会对你表现出更大的兴趣,也会更强势,那你会非常难受。

  所以,我们不应该用隔绝的方式,人与人之间的理解在于信息的更多的交汇,如果信息闭塞,对方就会更加不了解你,更容易产生误会;我们应该用分离的方式,向父母表达我们自己,至于是否武汉癫痫病医院哪家好得到反馈,是没有关系的。

  2)我们不需要太多去认同父母的选择,我们要理解他们。

  父母可能替我们做出选择,或者给出建议,但只是爱的一种表达。

  我们应该认同自己的东西,而非别人的东西,哪怕对方是父母。

  对方对我们的选择与建议,我们可以参考,但一定是在自己认可的前提下,再自己去做选择,而不是全听全信,因为,我们是成年人,我们要学会为自己负责。

  3)学会保护自己。

  当对方用你不喜欢或者你认为不可爱的方式与你交流时,不需要以同样的方式去回击。

  比如,过年的饭桌上,亲戚的叔叔阿姨又在催婚了,我们只需要说:“阿姨吃菜,叔叔喝酒。”就可以了。

  因为,你们的话题不可能继续下去,彼此可能都不了解,他没有走过你的路,他也不知道你受的苦。

  你的不认同,对方也无法理解,并不能懂得。

  这都不是简单的鸡同鸭讲,而是两个根本没有相遇过的平行线而已,没有任何交集。

  没有任何人有资格来判断你的人生,来教导你怎么过你的人生。

  我们也不需要去解释,因为解释得多了,其实你就是在认同他的观点。如果你一点都不认同他的观点,你绝对不会解释。

  比如,你是个女人,有人来问你“你是个男生吗?”你可能就不会解释,但如果有人说,你有点女汉子,你就可能会解释。

  当对方说的没有道理的时候,你根本不会去解释,当你有些认同对方的时候,你才会解释。

  我们这一代人,像是在满是钢筋水泥的森林中打拼,手无寸铁,无依无靠。

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  大都数人都是大学毕业之后就参与工作了,那时的我们,其实什么都不懂,我们可能受到上级的冷眼,客户的拒绝,或者甲方爸爸的蹂躏,这些可能都是我们的家常便饭,日子过得非常痛苦。

  而远在家乡的家人,很可能就过着拿退休金,喝喝茶,打打牌的悠闲日子,他们是无法理解的。

  他们只会站在四五十岁的角度,通过他们有过的人生经验来给你一些指导与意见,但我们才二三十岁,我们的人生还拥有无限的可能,我们现在的苦,是为了以后能过得好一点。

  “在这个世界上每个人都要属于自己出场的此刻,在那一刻到来之前,除了努力变强,剩下的就是耐心等待。”

  在这个过程当中,我们可以不断去打磨提升自己,当然,一定不要忘了恰当地爱自己,这样的话,等到我们可以出场的时候,我们可以做到光芒万丈。

  我们不需要为父母活着,不需要为了证明我们在大城市一定能够打拼出什么样,也不是为叔叔伯伯的期待活着。

  只需要为自己真正的光芒万丈而活着

  编辑

  作者 | 陈乔丹,持有心理咨询师国家职业资格证书,婚姻家庭三级咨询师、花镇情感督导师、冷爱公众号撰稿老师、各大直播平台特约课程导师。在台湾系统学习心理咨询、情感咨询。曾长期跟随客体关系心理学家胡慎之老师学习,并接受其督导,沈家宏教授“家庭动力治疗”一年长期系统学习,系统学习焦点解决短期治疗,对两性情感问题和亲密关系的处理有着自己独到的见解。

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