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他爱不爱你,性不会告诉你 -

时间:2019-10-15来源:感情文学网

  《他爱不爱你,性不会告诉你》

   1 

  今天谈谈爱情吧!

  大多女性在恋爱前,恋爱中,结婚后……都渴望知道伴侣是否真心爱自己。如果你压根不想,那么这篇文章于你而言就没有阅读的必要了。

  听过很多判断爱情的方式,他爱不爱你——

  就看给不给你花钱。

  愿不愿意跟你计划未来。

  对你是否忠贞不二?

  ……

  包括但不仅限于此。这样抽象化的总结,导致了大部分女性习惯性地问出片面的问题——

  他在房产证上写了我的名字,是爱我吗?

  他每天都给我买早点,是爱我吗?

  他愿意娶我,是爱我吗?

  ……

  现在又流行一个判断方式,他爱不爱你,性会告诉你。

  也不知道从什么时候开始,性好像被捧上了神台。两个人闹了矛盾,来一发就好了,如果不行,那就两发。以至于有句话迅速串红:一炮泯恩仇。

  性会告诉你一个男人是否真爱你?翻来覆去都是那些陈谷子烂芝麻的论点。无外乎——

  看他对不对尊不尊重?满不满足?负不负责?兴不兴奋?珍不珍惜?等等。

  性没有那么大的魔力,它就是一种需求与欲望而已。

  为什么女人那么需要男人的真心呢?在需要真心的背后,我们到底要的是什么?

   2 

  大概两年前,我就压根不在意男人对我是真心还是假意。不是我佛系了,也不是看清楚男人本性了,更什么原因啊为什么老是会像抽搐一样呢不是压根就不需要他们了……更多的是我终于明白了自己的情感目的。

  一个女人,渴望男人对自己真心实意意味着,你会得到一定的安全感,满足感,幸福感。这等于,你会被好好照顾,珍惜,尊重,认同……一句话,你会感觉感情生活:很顺。

  有些时候我在想,男人是不是真心爱你,有那么重要吗?真没那么重要。

  假设,一个男人并不爱你,但因为某些原因,行为上又能给出你想要的安全感,满足感,幸福感。再假设,一个男人爱你,但行为上并不能满足你的个人需求。

  那么这时,男人那颗真心更重要,还是他的行为更重要?

  你今天工作很累,回家后,丈夫会照顾你。是不是因为他爱你才有这些行为举动,真需要分得太清楚吗?你娘家需要一笔钱救济,丈夫给了,是不是因为爱你才给,有纠结的必要吗?

  我们之所以要渴望一颗真心,无外乎就是想要得到这些。只要能得到,管他妈是真心还是不真心!

  这种思维可以说是成年人的妥协,也能说成是成年人的豁达,全然看怎么理解了。

   3 

  这些年,我越发觉得,人生在世,于人于物于事于情,通常可以有两种解释。一种是他人给自己的,还有一种可以是自己给自己。

  面对我琢磨不通的问题,如果他人没办法给出一个解释,那我怎么办?纠结吗?郁闷吗?胡思乱想吗?不。我会为自己制造一个解释,让我释怀,让我解脱。

  所以,我释怀了男人是否真心爱我,解脱了感性中的执念。

  直到文章结束,也不会有判断一个男人是否真爱你的方法,之所以提出以上论点更多是想女性跳出一个固定的思维圈,从拘泥于抽象化“爱不爱”的概念到务实于对方的个人行为。

  这比你知道对方是否真心,更有用。癫痫病治疗用药怎么注意g>

  若大家都明白这个理儿,男人用一颗所谓的真心,压根忽悠不到女人。可能不少人都遇到过这样的问题,明明你在这段关系里并不幸福,想要抽身离开时,对方总是突然揪住你:为什么要走?我对你是真心的啊!

  “真心”成了女性挣脱不开的魔咒,男人的一切伤害,感情里的一切错误……似乎加上真心二字,都能得到赦免。换位思考,男性也适合这个理念。

  可更多时候,我们不是在跟对方的一颗心过日子,而是跟对方的行为。有心又有行为,当然是最好的。若不能两全,那我选择实用派的行为。

   4 

  我常常和很多女性背道而驰,大家都在说:你可以不那么体贴,但你必须要是真的爱我。而我呢:你可以不是真的爱我,但你对我必须体贴。

  相较于实实在在的得到,我要你那颗心做什么?吃不了,看不到,摸不着。

  那么问题来了,如果一个男人不爱你,又怎么可能付出呢?付出的前提必然是爱。世间事,哪有那么多一成不变的前提。

  我见过很多夫妻关系,兜兜转转数年之所以还能维持下去,感情不过是因素之一罢了。

  我一个好友非常坦诚地告诉我,对妻子的情谊一直不浓烈,但这并不影响他对妻子呵护备至。因为,妻子的收入占家庭总经济的70%。

  对她不好,家庭经济可能崩塌。如果说,有些女人是用虚无缥缈的爱情维护自己的幸福指数,那么我朋友的妻子是凭着自己的收入实力来维护自己的幸福指数。

  前者风险系数更大,主动权还在男人身上,他要爱,你才会有戏。可后者的主动权是在自己手里,但凡我还有高于你的领域,我就话语权。

  还有一个朋友,结婚多年后,对妻子的爱情是越来越淡,但行为上对她却越来越好。理由是,他太爱自己的孩子,而孩子非常爱自己的妈妈。婚姻一场,并不是夫妻关系爱到天崩地裂才算幸福。整个大家庭的和谐,平静看癫痫病哪比较好,也是一种幸福。

  如果爱情上的幸福我们无法成全彼此,那从家庭的角度,让我们成全彼此吧。

   5 

  当代社会,爱情从来不是付出的唯一前提。但凡你还纠结于这个概念,那你可能会遇见很多想不通,理不清的烦恼。

  不可否认,很多男性不爱自己的妻子,所以才对她不好。在这里说一点,嫁人必须看对方的思维。小男人看不到人生的大局观,如同小女人只局限于情爱的小圈圈。

  没有大局观的男人,行为处事通常是被情绪牵引,而不是被脑子。

  前段时间,一个老哥哥对我说了一番逗趣儿的话:我对你嫂子好,跟爱情关系不大。你想啊,我若对她好,她心情舒畅,做饭时味道好,带孩子时情绪好,探望公婆时态度好。

  我做错事,她包容度高。我失败了,她支持度高。我们俩和谐,家庭就和谐,家庭一和谐,孩子的成长环境就优越。环境一优越,孩子的发展质量也会优越。

  质量一优越,他就有成为人中龙凤的资格。一旦成为人中龙凤,父母也跟着受益。他的青年生活顺畅,等于我的老年生活顺畅。而且,他的质量好,也等于孙辈质量好。

  良性数据,不断循环。

  相反,我若对她不好,以上所有生活中的必经事件都会得到负面效应,从而影响整个人生质量。

  所以思来想去,必须得对她好,我才会好。用荷尔蒙和多巴胺来行事,从来都是小男人的手笔。

  在我看来,这算是男人的大局观了。

   6 

  或许我骨子里就俗得一塌糊涂,这也没什么不好。很多人不能理解“利用”这个词,总觉得过于阴暗。但婚姻,本质上就是一种相互利用。有癫痫怎么治>

  因好处而结合,这是利。好处可以是感情的和谐度,性格的匹配度,相互成就的可行度,个人条件的吸引度……等等。

  至少目前,我真没就见过因为坏处而在一起的男女。有了利,再想想如何用。所以,利用成立。

  它只是一种客观化的行为,不具备贬义。你试着去接纳这种逻辑,采纳这样的原理,或许作为女人你的人生里会少很多类似于这样的质问——

  当初我什么都不图,就跟你在一起,我处处为你着想,从不索取,现在你辜负我,还有良心吗?

  分析一下这句话,什么都不图,你的婚姻没有“利”。在一起后,从来不索取,也不存在“用”。最后惨淡收场,就是无利用性质婚姻带来的结局。

  人与万物之间是相互作用力,你在某件事上采用怎样的行为,它必然会用这样的行为反弹回来。

  很多女性都在叫嚣着:不要男人,不要婚姻。

  基本上,说这些话的人可能90%都不是名副其实。大多是本身不具备走入的勇气与信心,处理婚姻事件的底气,失败后东山再起的实力……然后将那些无能为力的挫败感用一种决绝的,自负的言辞去掩饰。

  是不是真的不想,也不要?你骗过所有人,但骗不了自己。

  独立的宣言喊了一遍又一遍,好像这样可以显得很个性,在我看来,千篇一律的个性很没个性。

  生活像一个巨大的游戏,你到底是想做玩家还是玩具?

  —END—

  《好嫁女人的共性》

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